– Regarde ; un trèfle à quatre feuilles, dit le môme -pour meubler- à son paternel.
Claque dudit paternel.
– Merdouille de superstitionisme de fils de putain de mes couilles !
Le môme lâcha le trèfle ; il retourna dans sa chambre.
– Tu te rends compte ? demanda le môme à son Pilou-Pilou (genre d’ours en peluche sans œil droit posé sur le lit). Ce con n’est même pas capable d’expliquer pourquoi c’est La Terre qui tourne autour du Soleil & pas l’inverse…
Le môme sortit une -fine- lame de rasoir & se scarifia -3 fois- la zone interne du tibia gauche. Le sang pissait sur la moquette grise & tachée.
– Bof, fit le môme à la vue du sang.
Clop’ & rhum plus tard.
– Je dois faire quoi ? -selon toi-, dit le môme à son Pilou-Pilou.
Silence ; le môme regarda son Pilou-Pilou & le Pilou-Pilou regarda son môme.
Puis ; gémissements extrémistes, genre égorgement d’un porc ; belle mam’ se faisant tringler par le paternel dans la cuisine, au bout du couloir.
– Toujours à se fourrer -mutuellement- leurs orifices ces deux-là… lâcha le môme.
– & si tu le tuais ? proposa -enfin- son Pilou-Pilou.
– Le tuer ? mais comment ?
– Tu es assez doué pour trouver le moyen… Tiens -par exemple- avec cette seringue…
Le môme prit la seringue de la patte de son Pilou-Pilou & la regarda -long jugement.
– Mais quand ?
– Ô… quand il sera, disons… le plus vulnérable.
Le paternel & belle mam’ -toujours- forniquants. Le môme marchait -silence dans ses pas- pieds nus sur le carrelage de la cuisine. Il remplis la seringue de l’air enfumé par un mégot mal éteint & envapé par un flacon de bobbers. Le mouvement du paternel se fit de plus en plus rapide ; bientôt, il allait cracher sa dernière giclée de sperm’ (sait-on jamais quand cela va arriver ?). Maintenant ; tandis que le paternel giclait dans la belle mam’, le môme visa l’artère carotide du paternel ; il y planta & injecta l’air ; direct au cerveau.
-plus tard- Tribunal.
Monsieur le juge ; Affaire 3.I4, parricide avec préméditation. Que plaide le coupable ?
L’avocat de la défense, cheveux en bataille & cravate nouée à l’envers & odeur d’alcool.
Avocat de la défense ; Ma clientèle -votre honneur- plaide… (il se tourne vers le môme).
Le môme ; Non coupable.
Avocat de la défense ; Non coupable (hurlement) ; veuillez m’excuser.
Odeur de transpiration ; l’avocat de la défense s’évente avec sa mallette, après sa dose de pilules.
Monsieur le juge ; Mesdames & Messieurs, l’Avocat de l’attaque !
La foule ; Clap clap clap hourra & vive lui !
Arrivée -superbe- ; Avocat de l’attaque sur un cheval blanc d’Henri IV, épée de La Justice-&-Cie à la main droite -scintillante- pourfendant l’air de gestes exquis, clin d’œil aux dames ; 2 sont foudroyées sur le champ ; on dégage les corps puis poésie ; « Je t’aime, océan immense comme mon âme. Ta plainte, teintée d’écume, meule ; un amer ménage. » (Bob Sinclair dit Le Magnifique), diverses acrobaties mélant chevalerie & danse classique ; il retombe sur ses pieds & prend -enfin- la parole.
Avocat de l’attaque ; J’accuse ce môme des faits qui lui sont reprochés.
La foule ; Ô…
Monsieur le juge ; Silence (petit coup de marteau-juridique).
Avocat de l’attaque ; -Votre Honneur- merci. Pièce à conviction n°5I9. Ce môme a -sans aucun scrupule- planté cette seringue -remplie avec grand soin d’air enfumé de tabac & envapé de bobbers (oui ; la victime n’était pas sainte, mais méritait-elle la mort ?)- dans l’artère carotide de -& je cite ce môme- « son paternel », alors qu’il venait d’honorer sa nouvelle femme ; ici présente, parmi nous… (larmes séchées par un mouchoir en lin d’Egypte-&-Cie). C’est pour cela que cet individu doit être puni (remise du mouchoir à la dame du premier rang & clin d’œil & A.V.C de ladite femme ; dégagée).
Monsieur le juge ; Merci avocat de l’attaque. Avocat de la défense ?
Avocat de la défense ; Zzzz… (bave reliant veste-bouche).
Monsieur le juge ; Avocat de la défense ! (grand coup de marteau-juridique).
Avocat de la défense ; (sursaut) Oui donc… Mon client… Ici présent… Non Coupable Majuscule -votre honneur. Fin de ma plaidoirie (coup de coude au môme & clin d’œil relevant plus du mouvement compulsif).
Le môme se prend le crâne.
Monsieur le juge ; Bien. Avocat de l’attaque ? La peine que vous souhaitez ?
La foule ; La lobotomie la lobotomie la lobotomie…
Avocat de l’attaque ; La lobotomie -votre honneur.
La foule ; Clap clap clap hourra & vive lui.
Les menottes ; Clic clic.
Cachot de l’aile Sud-Est de La Grande-Prison-&-Cie.
Le môme ; chaise & table miteuse & bougies & feuille-stylo. Des rats courent d’une cellule à l’autre ; jouant. Air humide & ploc ploc font les gouttes dans les coins de la cellule.
« (toux graphique) Le bonheur peut-il être atteint ? Le bonheur est-il un but ? Le bonheur se trouve-t-il dans la recherche du bonheur ? Sommes-nous condamnés à ne pouvoir qu’avoir droit à un bonheur édulcoré ? Différence entre le bonheur & un bonheur édulcoré ? Le bonheur existe-t-il ? Devons-nous chercher le bonheur ? Est-ce un devoir d’atteindre -ou essayer d’atteindre- le bonheur ?
« Il ne me reste -seulement- du temps pour des questions, à un moment ; l’être humain doit s’y faire. »
Bruit dans le couloir ; moment en question.
Installation du môme sur le siège ; étreintes lui mordant les pieds, les bras & la tête. Prêtre lui crachant sur le front & qui fait une croix dans le molard -soigneusement. Le bourreau équipe & aiguise ses instruments ; tandis que le môme se pose la question ; la lobotomie est-elle un meurtre ?
Le bourreau -enfin- prêt ; on met un hausse paupière au môme (le condamné a le choix de la paupière), celle de gauche (Selon Les Lois Religieuses-&Cie, le choix de la paupière gauche indique que le condamné n’éprouve aucun regret sur son acte & n’a donc plus aucune chance d’atteindre ledit Saint Père).
Le bourreau ; pic à glace & marteau en main.
– Une dernière question ? demande-t-il.
– Quel rôle joue le trèfle à quatre feuilles dans tout ce foutoir naturel ?
– C’est une anomalie, comme toi.
– Tant m…
Pas le temps ; pic à glace direct dans le cerveau.

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